Blague (animalière) de la semaine.

Hoooo lààààààà, bien joué les gens.
Vous êtes en forme(s) là!

Un couple de fermiers possède depuis quelques années une magnifique truie.
"Hé l'Gustave, faudrait que la truie nous fasse des petits bientôt."
"Bien vu, la Marie, mais comment qu'y faut' y qu'on fasse?"
"Ben tu prends l'bestiau et tu l'conduis chez l'Fernand qu'a un verrat qu'a d'l'entre deux pour."
Sitôt dit, sitôt fait.
L'Gustave embarque le bestiau dans sa brouette et fait le voyage de quelques kilomètres jusque chez l'Fernand.
"Hé, l'Fernand, comment que j'verrions donc bien que l'affaire est faite?"
"C'est simple, si l'bestiau se roule dans la boue demain matin, c'est bon.
S'il se roule dans l'herbe, y faut r'venir."
Voyage de retour, gros dodo, et le lendemain matin;
"Hé la Marie, demande l'Gustave, qu'é fait-y l'bestiau?"
"Y s'roule dans l'herbe, l'Gustave."
"Vingt d'jeu, va cor'falloir y r'tourner"
Le manège se répète ainsi pendant plusieurs jours de suite et le matin, l'Gustave demande du fond de son lit;
"Qu'é fait-y l'bestiau?"
Et la Marie lui répond;
"L'est d'jà dans la brouette et il attend."

Inspiration soudaine juste avant de manger.


Un homme à moitié saoul entre un jour dans un bar et demande au barman
"Si je te fais un tour qui te coupe la chique, tu m'offres un verre?"
Le barman répond, méfiant:
"Mouais. Tout dépend de la qualité du tour hein."

L'homme sort de sa poche une petite face de rat, l'installe au piano, et le rat se met à jouer un riff de jazz, le plus beau que le barman aie jamais entendu.
Il verse à l'homme son verre.

L'homme le boit d'un trait, et en le regardant avec peine, lui dit:
"Mec, si je te fait un autre tour, tu m'offres un autre verre? Tu ferais ça?"
Le barman, intrigué, répond:
"Mon gars, si le tour à venir est à hauteur de ce que tu viens de me présenter, tu peux boire gratos toute la nuit."
L'homme sort de sa poche une petite grenouille, qu'il place à côté du rat, sur le piano, et l'on entend alors un chant langoureux accompagnant les gammes du piano. Un bonheur.

Le barman lui sert donc verre sur verre sans discuter, ravi. Entre alors un agent de Hollywood, qui manifestement, est impressionné par le spectacle, et finit par demander au barman si les deux petites bêtes lui appartiennent. Le barman pointe alors l'homme bourré écroulé sur le bar.

L'agent le réveille et lui dit:
"Je te donne 1 million de dollars pour les deux."
"Sont pas à vendre."
"Bon, alors 100 000 pour la grenouille qui chante."
"Ok, roule."

L'agent fait le chèque et se barre avec la grenouille sous le bras.

Le barman regarde l'homme et lui dit:
"T'es bête, t'as cassé un deal d'un million pour juste 100 000?"

L'homme répond alors en grognant:
"Relax, mec. Le rat est ventriloque."

Une autre:

Un touriste se pomme dans le désert avec son chameau. Au bout de quelques jours, c'est un homme hein, et il se trouve qu'il a quelques envies à soulager. Il regarde le chameau, et ma foi... Problème; le chameau ne veut pas se laisser faire.

C'est alors que juste devant lui, un avion, un petit biplace, atterrit en catastrophe.
Une supeeeeeeeerbe blonde en descend et dit à notre héro:
"Répare moi mon avion, il se peut que je te voue une admiration sans bornes, et moi, quand j'admire..."

Ni une ni deux , il se met au travail... et en deux heures, tout est en place et en état de fonctionner.

La blonde le regarde par dessous de ses mirettes bleues, et lui dit d'une toute petite voix langoureuse:
"Merci... et moi, je peux faire quoique ce soit pour toi?"

Ce à quoi le touriste répond:
"Ouais, bien sûr. Tu veux pas me tenir le chameau?"

Je me suis demandé un certain temps si tu n'avais pas oublié un 'h', et puis non.

Hein,
Et tu l'aurais mis où le 'h' ?
T'as déjà vu taureau écrit avec un 'h' , toi??


Mon dieu qu'il est bête çui-là! ( T'as vu? J'ai mis un accent sur le 'a'.)
J'ai peur de rien moi mêdême...

au prochain cours on apprendra à écrire "celui" ^^

Deux types arrivent en voiture devant un bistro... L'un deux dit à l'autre:" Allez viens, on va s'en jeter un!"

Non dit l'autre, on va encore rentrer à pas d'heure!!! Mais non lui fait l'autre, juste un verre...

"Ok mais juste un!"...

"oui oui, juste un!" ils entrent... et ressortent... 4 heures plus tard!, complètement bourrés...

"Tu te rappelles où est la voiture?" dit l'un... "Non"... dit l'autre....


"Ben faut chercher alors!" dit le premier.... Et ils se mettent à "tâter" les toits des voitures du parking...


Un cycliste passant pas là voit la scène... Il les interpelle et leur demande: "Bonsoirs messieurs, vous avez perdus quelque chose?"

L'un des deux répond: "oui, not' voiture!"

Le cycliste:" et alors, vous croyez la retrouver en tâtant les toits des voitures?" ricane t il...

Et là un des deux gars lui dit: "pfff, évidemment!!! La nôtre, elle à une galerie et deux gyrophares bleus!!"...





Oui monsieur l'agent, je serais sage à l'avenir....

Il est où, l'animal, dans l'histoire? ^^

Euh... le cycliste?... nan?!!! bon ok...

lilliaOoo a écrit:

Il est où, l'animal, dans l'histoire? ^^

L'animal, c'est les poulets

Une VRAIE blague animalière.


Comment appelle-t-on un boeuf, au Tibet?

Spoiler:

é_è

Un ours, un lion et un cochon se rencontrent:

L'ours dit: «Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur.»

Le lion dit: «Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de peur.»

Le cochon dit: « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner.»

Ohé. Nous au moins, on essaie.

Baaz a écrit:

Bah quoi?!!

J'aime bien les cochons qui se fendent la poire

Pourquoi les Belges ne font ils pas de ski nautique?...

...


...



Réponse: Parce qu'en Belgique on ne trouve pas de lacs en pente...

Définition de sardine:

"Petit poisson sans tête vivant dans l'huile"...





Bon ok, je sors...

Etrangement , je n'ai pas vu celle ci dans le post ... je pense qu'elle y a sa place .